te odio,por no dejarme pensar en otra cosa que no sean tus labios.

Es díficil,sentir que tienes algo tan cerca y en el fondo estar tan lejos de conseguirlo.. algo inalcanzable,que deseas con todas tus fuerzas.Sientes que darías cualquier cosa,si,cualquiera,por dos simples palabras,un simple "yo tambien".Pero sabes que nunca será así.Sabes que nunca llegareis a nada mas.Pasarán días,semanas,meses.. y todo seguirá igual,aunque dentro de ti los sentimientos hayan ido cada vez a mas.Sabes disimularlo bien.

Me odio,si,me odio a mi misma por no ser valiente,por no encontrar el lugar de donde sacar fuerzas para intentarlo...y sentir esta impotencia,sentir que quiero estar a su lado pero al mismo tiempo desearía no tener que mirarlo ni hablar con el.Si me odio por todo eso,pero sobre todo me odio por no ser ELLA.

FELICIDAD

La felicidad es un estado de ánimo que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada y buena.Tal estado propicia paz interior,un enfoque del medio positivo,al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas.Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.

Sinceramente,hacía mucho tiempo que no me sentía como ahora.Llena de vida,alegre,sin poder despegarme de esta sonrrisa que volvió a surgir en mi cara de repente,sin esperarlo..ya había perdido la esperanza.

Y de verdad,tengo que daros las gracias a todas las personas causantes de mi felicidad,porque sin vosotros no seria lo mismo.Sin vosotros no estaría tan bien.Sin TODOS vosotros :)

Te echo de menos

Hay veces que la vida te pone en situaciones que no esperabas.. y te cuesta acostumbrarte a ellas.Acostumbrarte a que las cosas hayan ido todo el tiempo de una manera y ahora esten llendo de otra.Si,en un principio es difícil.

Pero por nada en el mundo quise llegar a esta situación.Echo de menos hablar contigo,que me hagas recapacitar,enfadarme medio en coña medio en serio por algo que tu dices y que vengas y yo te diga dejame en paz y me digas si te estas riendo y empiece yo a reirme...

Se que me comporte como una estúpida,como una niñata.Se que dije cosas que no debí decir pero ese es mi defecto,digo las cosas y luego me arrepiento.Siempre hemos acabado arreglando las cosas,pero esta vez me parece que no.La cagada a sido demasiado grande.

Y me encantaría poder hablar contigo,pedirte perdón,pero siento que no va servir de nada.Tengo miedo de no conseguir nada y de quedarme peor.Solo espero que si alguna vez lees esto sepas que de verdad estoy arrepentida de haberme comportado como me comporte,que ahora entiendo mejor las cosas.Y sobre todo,que te echo muchisimo de menos.LO SIENTO.

miedos ke no se pueden cambiar

odio estar como estoy no se si decir el sentimiento no creo que sea la palabra correcta ...
aveces me miento a mi misma diciendo que no te quiero que qué mas da que paso de tu culo y aveces me lo llego a creer solo por unos minutos pero vuelvo a la realidad y no es asi te quiero y siempre te querré eso lo tengo bastante asumido auque que se que nunca va a pasar nada ....yo se que soi fuerte lo soporto aunque aveces me hundo cuano te veo triste o solo sin saber lo que decir sin saber como escapar de mi eso es lo que mas me duele ,porque tu eres como la oscuridad con una luz ,y me gustaria que fueras luz o oscuridd decir la verdad lo que sientes sin mentirme sin mentirte
y aqui estamos solos con el hielo que nos espera deritiendose en nuestra cama ,tu y yo sentados sin decir nada ,ni siquiera un suspiro por que tenemos miedo a equivocarnos,pero yo ya me equivoque cuando dije que te queria y mi corazón tambien cuando empezó a sentirlo .Me levanté y no estabas tú ,el dolor hinundó mi habitación y me quede pensando que asi era mejor ,pero eske aveces pienso que vale la pena sufrir y hundirte y asi darte cuenta de que no vale la pena estar asi ,ai que luchar y vivir ,que mas da lo que piensen los demas, si para ser feliz tengo que ir en contra de todos lo are porque eso es lo que quiero

TU.

Me encontraba en mi cama,posiblemente acababa de despertarme.La luz del sol me daba en los ojos,no se,siempre me ha resultado muy agradable despertarme con la claridad del día.La habitación estaba totalmente en silencio,sólo se oía un poco de ruido de los coches que pasaban al otro lado de la calle.Comencé a sentir una respiración en la nuca.

Me di la vuelta y abrí los ojos del todo,ya que hasta ahora habían estado cegados por la claridad.Allí estabas tú.Me miraste y sonrreiste,con esos ojos que hacen que siempre que los miro me aparezca esa sonrrisilla tonta e incontrolable,esos ojos tan llenos de luz y de vida.Pude analizar cada uno de tus rasgos,que para mi son perfectos.En realidad,tu eres perfecto.

Me diste los buenos días,me abrazaste y volviste a cerrar los ojos.A mi tampoco me apetecía levantarme de la cama.No quería hacerlo,quería quedarme así,para siempre,abrazada a ti.No necesitaba nada mas.Volviste a abrir los ojos.Me miraste,me diste un beso.Un simple roce de tus labios,que pude sentir con cada parte de mi cuerpo...


Suena el despertador.Las 8 de la mañana.Miro a mi lado.No hay nadie,solo vacío... me espera la cruda realidad.La realidad en la que tu no duermes a mi lado,ni me abrazas,ni me besas.Por qué ? no quería despertarme..solo ha sido un sueño.Otro sueño que nunca se hará realidad.

Un pedacito de mi.

Me llamo Cristina,tengo 16 años,casi 17,aunque suelen decir que aparento más.Nací en la Coruña,y llevo aqui toda mi vida.De pequeña quería ser veterinaria.Hoy en día si soy sincera,no tengo ni idea de lo que voy a hacer en mi vida.Ojalá lo tubiera tan claro como hace 6 años.Mi comida favorita es la ensalada,comería ensalada todos los días si me fuera posible.Odio el pescado y la carne,menos el pollo y algunas escepciones.No soy ni muy alta ni muy baja.Me sobran unos 5 kilos,aunque antes estaba mucho mas gorda.Lo que mas me gusta de mi son mis ojos,de los que una persona me dijo una vez que "eran ojos tristes,pero muy bonitos".También me encantan los lunares de encima de mi boca.Los considero sexys.Mi color preferido es el naranja.Mi animal favorito es el perro.Sin duda soy de las personas que piensan que es el mejor amigo del hombre.Mi canción favorita varía con el tiempo,en este momento es talking to the moon,de Bruno Mars.Me encantan las noches de luna llena,tomar el sol en verano en la playa mientras escucho música,leer,cantar mientras tengo la música a todo volumen en mi habitación cuando estoy sola en casa,estar metida en cama en los días de lluvia.Odio las arañas,que me engañen,que me mientan,la soledad.Soy muy romántica,pienso que el amor es lo mejor y lo peor que nos puede suceder en la vida,pero que la vida no tendría sentido sin el.Cuando quiero a alguien lo quiero de verdad,muchas veces hasta llega a doler.Mis verdaderos amigos los cuento con los dedos de una mano.Lo demás son sólo conocidos.Soy una persona muy independiente,se valerme por mi misma sin ayuda de nadie.Soy de esas personas que se enfadan mucho en el momento y a los cinco minutos se le pasa.Mi peor defecto es que no pienso antes de decir las cosas,y puedo hacer mucoh daño,aunque acabo arrepintiendome.Mi mejor virtud esque se puede confiar en mi.Mi mayor vicio es el tabaco.Suelo beber cuando salgo,me encanta esa sensación de ir flotando pero siendo consciente de lo que haces.No me drogo.Soy buena en los estudios,aunque como ya he dicho anteriormente no se que quiero estudiar en un futuro.He vivido situaciones muy duras a lo largo de mi vida que me han obligado ha madurar muy pronto.Y se que por todo lo que me ha tocado vivir soy como soy.Suelo dar muchas oportunidades,pero en el momento en que me canse no conseguirás nada de mi.Así soy yo.Si te has parado a leer esto,este pedacito de lo que yo soy,sabrás mucho mas de mi.

TE QUIERO ?

Hoy en día decir te quiero es como decir hola o adios.Una palabra que en el fondo tiene tanto significado siempre es usada a la ligera.Querer implica confiar,sentirte a gusto con una persona,sufrir cuando ella lo pasa mal y un millón de cosas mas.
Pero desde hace un tiempo esta palabra a perdido todo su valor.Dices te quiero y la mayor parte de las veces que lo dices estas mintiendo sin necesidad alguna.Para que ? engañarte a ti y engañar a otra persona,porque al final si realmente no la quieres eso acabará saliendo,porque una relación sin amor no se sostiene.

Quiero estar contigo,te quiero,no te he olvidado.. sabes que no es así.Si quieres a alguien no le haces daño,y si eso acabó anteriormente fue por algo.Por algo que tu hiciste,un error irreparable.Lo que dices sólo son un montón de mentiras que sueltas por la boca,sólo son palabras fáciles de decir,lo difícil realmente es sentirlas.Tu no las sientes.Solo sientes soledad,sientes que no tienes a nadie;pero no por eso vale inventarse sentimientos.Se sincero por una vez contigo mismo.
Que has cambiado ? no,no lo has hecho.Sigues mintiendo mas que hablas.Sigues siendo el mismo de siempre.Un día "quieres" a una y al siguiente "quieres" a otra.Y en el fondo,sabes que en tu vida no has querido a nadie mas que a ti mismo.
Que estás arrepentido ? lo siento pero el daño ya está hecho.
Que si siento algo ?Yo a diferencia de ti te quise,te quise con locura,tu vida llego a ser para mi mas importante que la mía propia.Pero todo eso se derrumbo,tu fuiste la causa de que se derrumbara.Que si te quiero ? si,no te he olvidado del todo.Pero tampoco he olvidado todo lo que me hiciste,y créeme,en este caso puede mas el odio que el amor.
Que si puedo perdonarte ? ya te he perdonado,hace mucho tiempo que lo hice.Pero como he dicho anteriormente,puedo perdonarte,pero no me pidas que olvide y haga como si nada,porque nunca olvidaré ese momento,el momento el que sentí que mi vida perdía el sentido,en el que me sentí desamparada.No paraba de repetirme porque,porque a mi.No pienso que mereciera sentirme así.No me lo merecía.

Solo amigos.no tienes derecho a pedirme nada mas.Cállate.No quiero oír mas tonterías.No mas te quieros falsos.No mas mentiras.Se acabó.