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No se si sabes que te quiero,que para mi fuiste mucho,que para mi lo eres todo.Supongo que no lo sabes,pues jamás te lo conté.Y ahora me arrepiento recordando viejos tiempos,quisiera olvidarte... pero aún te llevo dentro.

Siempre se van los mejores.

4 dias.4 dias desde que nos despedimos.Me dije que no lloraria,queria ver que te ibas feliz,que me vieras contenta,aunque por dentro me estubiera sitiendo fatal.Intente aguantarme  todo el tiempo,pero cuando llego el abrazo de tu madre,agradeciendome todo lo que habia echo por ti llorando,no pude evitarlo.4 dias,y te hecho de menos ya como si llevara años,decadas sin verte.Lo peor de todo esque estubiste insinuandomelo todo el tiempo,y yo no me di cuenta.Es lo mejor ? probablemente,por una parte,pero no se.. esque me es tan dificil que llegue el fin de semana y no estar contigo,que no me llames al mediodia preguntandome que tal ha ido el dia...se me hace tan cuesta arriba...y intento afrontarlo dia a dia,con todas mis fuerzas,creeme,pero no puedo.. eras parte de mi vida,de mi dia a dia.Pase tantas cosas a tu lado,te he visto tantas veces llorar,y viceversa,he sufrido tanto por ti y me he reido tanto con tus locuras.. todo eso me hace mucha falta ahora,lo hecho en falta cada uno de los dias.Te quiero mas que a nada Jen,eres una de las pocas personas por las que daria todo,una de las unicas que me ha demostrado que estaba a mi lado siempre,pasara lo que pasara,al contrario que los demas...como dice Luzy,todo fachada.Quiero verte pronto Jen,pero sobre todo,quiero verte bien,quiero que vuelvas renovada,con las pilas cargadas,y cuando vuelvas todo sera lo mismo,nada habra cambiado,porque aunque quisiera,no podria dejar de recordarte cada uno de los dias de mi vida.

TE AMO.

Siempre estarás aquí,siempre.

Es la primera vez que me siento tan tan mal que estaba decidida a hacer una entrada como te la mereces y ni si quiera soy capaz de escribir.Muchas veces puedes quedarte muda en el lenguaje oral,pero en el escrito sueles poder expresarte bien siempre... pero yo ya ni eso.

Siceramente,creo que no me equivoco al afirmar que es lo peor que me va a pasar en la vida con diferencia.Ahora mismo tengo ese nudo en la garganta que no me deja casi respirar...en este momento no seria capaz de comer,de hablar.No tengo ganas de hablar con nadie,de hacer nada.Solo pensar que esto en el fondo no es verdad,que las cosas no pueden ser asi,que estaras aqui siempre.Que siempre sera así.
Me da mucha rabia de verdad,el no poder hacer nada por impedirlo,el saber que en el fondo es lo mejor.Pero no puedo,no se si podre dejarte ir asi.Se que no volvere a ser la misma,creo que apartir de ahora no.Es duro tener que dejar quien ir a quien quieres de verdad,de corazon.

Esque son tantas cosas joder,tanto lo que significas para mi.. esque me estoy volviendo loca,no puede estar pasando esto de verdad.No puede ser tan injusto.

Ahora solo quiero dormir o evadirme,pensar que nada es como es,que tu siempre vas a estar aqui,cuidandome y haciendome reir,como siempre.

Recuerda siempre la promesa,porfavor.Ahora es lo unico a lo que puedo aferrarme para seguir adelante.

Enorme vacío.

Porque ? porque tuve que ser tan idiota ? porque escogí el camino díficil,el que no llevaba a ningún sitio...si en cambio tu me ofrecías uno fácil de recorrer ...

Siempre existió la cuestión de : que tiene mas peso,la razón o el corazón? pues yo puedo afirmar que en ese momento para mi tuvo mas peso lo segundo,pero a día de hoy me doy cuenta que fue uno de los errores mas grandes de mi vida.

Y lo creas o no,entiendo que ya no confíes en mi,después de como me porté,de verdad que si.,pero me abría gustado que lo dijeras,no que esquivaras el tema todo el tiempo.Por culpa de eso me llene de rabia y la cague por 3254453456490 vez.

Lo siento,te he vuelto a perder,pero en el fondo se que para ti es lo mejor.

Cry.

I'm not the type to get my heart broken,I'm not the type to get upset and cry,'cause I never leave my heart open,never hurts me to say goodbye.Relathionships,don´t get deep to me,never got the whole in love thing,and someone can say they loved me truly but at the time it didn't mean a thing.
My mind is gone,I'm spinning round,and deep inside my tears I'll drown.I'm losing grip,what's happening? I stray from love,this is how I feel.
This time was different,felt like I was just the victim,and it cut me like a knife,when you walked out of my life.Now I'm in this condition and I've got all the symptoms of a girl with a broken heart,but no matter what you'll never see me cry.


Odio este sentimiento contradictorio,esas ganas de besarte y matarte al mismo tiempo,de querer tenerte en mi vida y saber que solo me harías daño otra vez.Amor-odio,ese sentimiento que no me permite quererte sin pensar en el daño,ni odiarte sin saber que en el fondo aún queda algo.
Yo nunca había amado a alguien,nunca nadie me hizo sentir algo tan fuerte como para haber dado la vida,los que hubo antes de el en mi vida no significaron practicamente nada.De algunos,incluso ni recuerdo su cara.
Esa vez fue diferente...por primera vez,sufrí de verdad por amor.Por primera vez senti como si me hubieran clavado un puñal.Yo,la que pocas veces había llorado por un chico,no podía hacer otra cosa.No comía,no dormía..todo era llorar y pensar en todo lo que me habia pasado.No era vida.
Aun hoy en día no es vida.Porque gracias a ti,desde eso no puedo querer a nadie sin pensar todo el rato que va a hacerme daño.Hoy en día,no puedo querer a nadie sin odiarlo un poco también.He perdido la confianza en mi y en los demás,y no se que hacer para recuperarla.Y lo que mas daño me hace,esque aun con todo,no soy capaz de sentir arrepentimiento por nada.


And after all I tried to do,stay away from love with you,I'm broken-hearted but I can't let you know,and I won't let it show,you won't see me cry.

G.

Hoy es uno de eses días.Eses días en los que te paras a pensar que es lo que estás haciendo con tu vida.Todos los errores que cometi me pesan cada vez mas.Todo el daño que he echo y el que me han echo.El pasado esta influyendo demasiado en mi presente y en mi futuro.

Siento que ya no se que es lo correcto,que debo hacer,como debo actuar.Siento que ahora mismo no tengo las riendas de mi vida.Siento que he perdido a demasiada gente en poco tiempo,por no saber actuar correctamente,por no pensar que pequeñas tonterias podrian destrozar algo demasiado grande.

No quiero seguir sintiendome vacia.No puedo seguir estando con alguien a quien no quiero.Quiero que mi vida vuelva a estar plena,quiero encontrar a esa persona especial,no perder el tiempo con algo que nunca va a ir a mas.Hemos tocado techo,y no quiero quedarme estancada... no me hace feliz esta situacion,para nada.

Quiero recuperar a la gente importante que perdi,sobre todo a cierta persona.Se que te hice mucho daño,se que por cuatro besos tontos perdi una amistad verdadera,una persona que me escuchaba siempre que lo necesitaba y que siempre estubo ahi,que sufria cuando yo sufria,que sonrreia al verme feliz.No supe valorarlo.No supe valorar todo lo que hacias por mi.Solo jugue como a mi me apetecia hasta que te cansaste.Aguantaste demasiadas tonterias,demasiadas promesas que yo nunca cumpli.Pero ahora realmente te hecho de menos,pero se que estas enfadado,lo entiendo,yo tambien lo estaria.Solo espero que algun dia pueda volver a reir con tus chistes malos,pueda volver a llorar hablando contigo mientras siento que te estas poniendo en mi pellejo,pueda volverle a mirar a esos ojos azules preciosos y volver a decirte lo mucho que te quiero y lo importante que has sido para mi siempre,pueda darte las gracias por haber estado siempre ahi,cuidandome,aun cuando ambos sabiamos que no me lo merecia.Y si,soy una egoista,pero de verdad te necesito,porque para mi eres,fuiste y espero que despues de todo,sigas siendo mi mejor amigo.

te odio,por no dejarme pensar en otra cosa que no sean tus labios.

Es díficil,sentir que tienes algo tan cerca y en el fondo estar tan lejos de conseguirlo.. algo inalcanzable,que deseas con todas tus fuerzas.Sientes que darías cualquier cosa,si,cualquiera,por dos simples palabras,un simple "yo tambien".Pero sabes que nunca será así.Sabes que nunca llegareis a nada mas.Pasarán días,semanas,meses.. y todo seguirá igual,aunque dentro de ti los sentimientos hayan ido cada vez a mas.Sabes disimularlo bien.

Me odio,si,me odio a mi misma por no ser valiente,por no encontrar el lugar de donde sacar fuerzas para intentarlo...y sentir esta impotencia,sentir que quiero estar a su lado pero al mismo tiempo desearía no tener que mirarlo ni hablar con el.Si me odio por todo eso,pero sobre todo me odio por no ser ELLA.